Статьи по психологии - Иванова Татьяна Александровна

Тема прощаний или завершения в психологии и психотерапии является диагностичной, и попрощаться можно по-разному. Но сам стиль того, как человек завершает любые отношения, многое говорит о его личности и о его проблематике. Как правило, прощание - достаточно трудный момент, когда завершаются какие-то отношения человека, и он переходит к новому этапу - либо освобождения и поиска нового, либо к новым отношениям. Способ прощаться при этом говорит о внутренней зрелости, устойчивости человека и его сепарации. Итак, какие же распространённые стили... Читать дальше

В терапии часто встречается запрос на поиск партнёра, и в контексте глубинной психотерапии этот запрос не технический (где и как лучше знакомиться), а вопрос внутреннего состояния человека, его установок, убеждений и опыта, его требований и их соотнесения с реальностью. Проблемы с поиском партнёра могут возникать не только в тех случаях, когда не сформированы банальные навыки знакомства (как подойти, как выразить симпатию), но и в тех случаях, когда взгляд человека на мир и других людей замутнён прошлым опытом или какими-то особыми идеями и... Читать дальше

"Будьте внимательнее к себе", "попробуйте позаботиться о себе", - те фразы, которые психологи часто повторяют клиентам и которые не менее часто вызывают сопротивление в терапии. Многие из нас выросли в культуре, в которой воспитание было тесно связано с принуждением, а контроль преподносился как то, что делается во имя нашего блага. Так, например, родители могли заставлять нас ходить в нелюбимую школу, ругать или наказывать за плохие оценки и не воспринимать всерьёз то, что по-настоящему увлекало нас и приносило нам радость. Из такой модели... Читать дальше

Общаясь друг с другом, люди постоянно чем-то обмениваются, в чём-то встречаются и сотрудничают, а в чём-то другом - не сходятся и расстаются. И любое предложение или просьба может вызвать как энтузиазм, внутренний отклик, так и встретить отказ. Умение отказывать - неотъемлемая часть здоровых коммуникаций, поскольку оно позволяет нам сохранить как отношения с другими, так и свои границы.  Прежде всего, умение отказывать - это поведенческий навык. Т.е. это набор слов и пантомимических сигналов, которые позволяют нам сообщить другому человеку... Читать дальше

Каждый родитель в глубине души желает своему ребёнку чего-то хорошего - чтобы у него успешно сложилась жизнь, хорошо шли дела в работе и карьере, было крепкое здоровье и надёжный партнёр рядом. Но понимание счастья у каждого своё, и в большинстве случаев происходит так, что у детей и родителей оно не совпадает. Такое несовпадение обусловлено как разными личностными особенностями людей, так и особенностями времени, в котором они выросли и живут.  Для детей поколение родителей - это про прошлое, а для родителей дети - это про будущее. Дети... Читать дальше

Чувство вины бывает здоровым и невротическим. Здоровую вину мы переживаем тогда, когда действительно причинили кому-либо ущерб и готовы взять на себя ответственность за него. Невротическая вина может возникать и без причины. Например, когда человеку кажется, что именно он разрушил отношения, хотя обе стороны внесли в это свой вклад. Невротическую вину можно распознать по следующим признакам: В ней мы берём на себя излишнюю и непосильную для человека ответственность даже тогда, когда на событие влияет множество других... Читать дальше

Встречи и расставания - естественные процессы в жизни человека. С каждым, с кем мы по-настоящему встречаемся, у нас складываются какие-то отношения. Иногда это близкие отношения, в других случаях - отношения на расстоянии. Иногда это приятные и наполняющие отношения, иногда - неприятные и забирающие нашу энергию. Бывают и противоречивые отношения, в которых, с одной стороны, мы получаем что-то ценное, с другой - слишком многим за это приходится платить.  Отношения завершаются тогда, когда у одного или обоих людей иссякает потребность в них.... Читать дальше

В течение всей жизни человек неизбежно сталкивается со множеством кризисов, которые сопровождают моменты его перехода из одного возрастного, профессионального или социального статуса в другой. Кризис – это период, когда один значимый жизненный этап подошёл к концу, а другой ещё не начался. Такие периоды часто сопровождаются внутренними противоречиями и обострением проблемы поиска жизненных смыслов и ориентиров.Кризис 30 лет может быть привязан к возрасту лишь условно, поскольку у каждого свой темп личностного и социального развития.... Читать дальше

В современном обществе болеть - уже не модно. Человек захвачен в капиталистический водоворот, где он редко может позволить себе взять больничный. Тем не менее, период простуды или гриппа – это время, которое резонно посвятить заботе о себе. И не только заботе о своём теле, но и заботе о своей душе (или психике), ведь наш организм целостен и, когда мы заболеваем, – это знак, что мы перегрузились, наши системы адаптации дали сбой, и пора в них что-то менять. Феноменология простуды 1. Во время болезни мы погружаемся в психологическое... Читать дальше

Каждый из нас когда-либо переживал потерю кого-то близкого. Одни потери переживаются легко, другие же надолго оставляют за собой болезненно затягивающиеся душевные раны. В большинстве случаев тяжёлое переживание расставаний связано с отягощёнными отношениями и неразрешёнными в них конфликтами. Нам намного легче выходить из тех отношений, атмосфера которых была лёгкой, благополучной и не связанной с серьёзными душевными травмами, потому как в таких отношениях менее всего разрушаются границы нашей целостности. Когда же границы... Читать дальше

В психотерапии запрос клиента может быть представлен в формате истории или множества историй, которые ему хотелось бы переписать. И, в первую очередь, важно понять, о чем для клиента эта история, какие важные для него ценности за ней стоят, а какие не находят в ней воплощения. Можно было бы представить эту историю или истории в виде сказки или мифа? Или, может быть, есть некий миф, который сейчас больше всего откликается клиенту или наиболее близок к тому, что происходит в его жизни? Например, миф о Сизифе, если проблема касается тяжелого и... Читать дальше

Сожаление - то болезненное чувство, с которым клиенты часто приходят на консультации. Иногда это действительное сожаление, а иногда - страх перед сожалением в будущем. Сожаление часто касается важных для человека моментов, в которых он выбрал поступить именно так, а не иначе. Например, разойтись с партнёром или развестись, а не продолжить отношения, уехать в другую страну, выбрать один, а не другой университет, одну, а не другую работу. В теме сожаления всегда присутствуют какие-то упущенные возможности, которые не были реализованы, и в той... Читать дальше

 Проблема прокрастинации охватывает не только откладывание повседневных дел и обязанностей - иногда человек откладывает на потом что-то более глобальное, например, получение новой, более интересной профессии, смену работы или иной жизненно важный выбор. В этих случаях он говорит самому себе, что подождёт до конца года, до повышения, до новой зарплаты и т.д. Точно так же можно откладывать на потом и личную жизнь - "разведусь не сейчас, подожду, пока ребёнок вырастет", "начну поиск партнёра не сейчас, а тогда, когда похудею". Аналогичным... Читать дальше

 "Я живу не своей жизнью", - частый запрос на психологическую помощь. И в большинстве случаев под этой самой "не своей жизнью" человек понимает форму существования, которая не является для него достаточно подлинной, не позволяет ему в полной мере раскрыть свои способности и таланты и/или в которой он постоянно делает то, чего, на самом деле, не хочет, - получает образование, которое ему не нужно, работает на нелюбимой работе, исполняет чуждую ему роль. Чтобы разобраться с этим запросом, во-первых, важно понять причины и истоки этого чувства не... Читать дальше

Умение заботиться о своих границах важно для каждого человека, поскольку благодаря ему он сохраняет себя и регулирует свой контакт со средой. Навык отстаивания своих границ относится к более широкой практике заботы о себе, которая подразумевает, что человек себя любит, ценит и уважает.  На практике запрос на работу с границами часто выглядит завуалированным, например - "хочу, чтобы от меня отстали", "хочу, чтобы меня никто не трогал", "кто-то другой нарушает мои границы, и я хочу, чтобы он перестал это делать". Во всех этих случаях уже в самом... Читать дальше