Статьи по психологии - Корчмарек Евгений Станиславович

Каждая психологическая система предлагает собственное объяснение развитию психопатологии. В рамках теории Транзактного анализа мы вы­деляем передаваемые родителями детям патологические сообщения, которые, если ребенок в них поверил, могут привести к хроническим про­блемам в его жизни. Предписания Предписания - это сообщения от родительского эго-состояния Ре­бенок, передаваемые вследствие обстоятельств их собственных болез­ненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тай­ных желаний. Предписания в глазах... Читать дальше

У каждого из нас есть мечта: неосуществленное страстное желание! Для кого-то эта мечта - создать семью, для другого - чтобы бизнес приносил определенный доход, для третьего - найти смысл жизни после сложного развода, а для четвертого - научиться играть на скрипке во взрослом возрасте, так как в детстве родители не пустили в музыкальную школу. Последний пример - это пример моей мамы: ее бабушка не пустила в музыкальную школу на скрипку: поэтому я, мой брат и моя сестра отучились по 7 лет на скрипке. Мы этого хотели? Не особенно, но это была ее мечта... Читать дальше

В детстве многим девочкам часто говорят, что не будешь убирать, готовить - никто тебя замуж не возьмет. С таким характером, "рожей" (имеется в виду ухмылки, недовольство и так далее) - не будешь никому нужна! И это вдалбливается снова и снова с самого раннего детства: важно быть кому-то нужной, что если хочешь быть реализованной - надо обязательно быть замужем. И вот девочка вырастает и становится девушкой - начинает получать от парней знаки внимания, а если девочка красивая, приятная, а родители в детстве были бесцеремонные - то есть у нее... Читать дальше

Ес­ли же вы рас­ста­лись, но ни­как не мо­же­те за­ин­те­ре­со­вать се­бя но­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­клю­чить­ся на дру­го­го парт­не­ра, то в этом слу­чае я ре­ко­мен­дую дру­гую мою ста­тью: Я не могу решиться на новые отношения после разрыва   До­воль­но ча­сто бы­ва­ет так, что нас бро­сил(а) парт­нер(ша) и про­шли уже ме­ся­цы, а ино­гда и го­ды - но мы не мо­жем за­быть его(ее). Эта ста­тья для вас, ес­ли вы рас­ста­лись с пар­нем или... Читать дальше

После неудачных отношений не хочется никаких отношений, а хочется погрузиться в работу, в общение с близкими и друзьями? Что делать, если после расставания вы потеряли желание строить отношения с противоположным полом, если вы как будто разочарованы в этих отношениях и боитесь обжечься снова? Что с этим делать и как это исправить? Я начну свою статью с теории, чтобы вам было понятнее то, о чем я буду писать дальше (постараюсь как можно более кратко изложить суть теории). В Транзактном анализе, который я использую в своей работе, выделяют три... Читать дальше

Часто ли вы замечаете такое, что просите кого-то что-то сделать, а в ответ слышите: я постараюсь, я попытаюсь, я попробую или что-то в этом духе? Может быть и вам кто-то указывал на похожий ваш ответ? Как вы думаете, как формируется такая модель поведения? Причина такого поведения часто лежит в детстве, в том, что ребенку давали задания и не давали возможности от них отказаться, а так же не хвалили за то, что у него получилось или за то что он сделал, так как это считалось само собой разумеющимся. Более того, как только он доделывал очередное... Читать дальше

Представьте себе ситуацию: мальчик сделал все уроки и подходит к отцу, чтобы отпроситься погулять: Папа, я сделал все уроки, можно я пойду погуляю? А на послезавтра сделал? Сделал. А на после-послезавтра? Сделал. Тогда иди и читай учебник вперед. Или другая история: девочка помогает маме в уборке дома, и вот она подбегает к маме после выполнения очередного задания: Мама, я вымыла посуду, можно я отдохну и посмотрю телевизор? На пенсии отдохнешь! В доме срач, а она видите-ли отдохнуть хочет! Иди вымой пол в коридоре. В примерах выше... Читать дальше

Довольно часто встречаю женщин, которые разочаровались в общении с мужчинами по разным причинам: потому что изменил, не ценил, бросил и тп - и в этом случае многие принимают решения больше не строить отношения, а "жить ради ребенка". У каждого человека есть внутренняя потребность в построении отношений душевной интимности: когда мы можем в отношениях сказать то что нам не нравится и нас услышат, когда мы можем быть самими собой - и нас примут и обнимут, и с точки зрения природы естественно строить такие отношения с противоположным полом. ... Читать дальше

Ситуация, когда родители срываются на своего ребенка, а потом испытывают чувство вины из-за этого, к сожалению, очень распространена. Для того чтобы ее решить, необходимо: выделить полчаса времени наедине с самим собой, чтобы в эти полчаса никто Вам не мешал и не отвлекал, сесть, расслабившись, в удобном положении и соединиться со своим телом, вспомнить ситуацию с ребенком: как именно вел себя ваш ребенок, когда Вы "сорвались" на него в последний раз, представить себя в детстве, ведущим/ей себя также как Ваш ребенок, вспомнить кому из Ваших... Читать дальше

Я знаю довольно много женщин и мужчин, которые чувствуют себя недостойными тех партнеров, которые нравятся и из-за этого соглашаются на отношения с тем, кто не нравится. Данная проблема характерна и для мужчин и для женщин, однако, для простоты изложения я буду писать для женщин. Из моего опыта, ощущение недостойности часто всего идёт из детства, из отношения родителей к вам. Недостойность в отношениях с противоположным полом - от отношения с родителем противоположного пола. С проблемой низкой самооценки в отношениях лучше обратиться к... Читать дальше