Блог психолога Шубик Ольга Владимировна

Здравствуйте! Моего сына опустили в низ головой в дыру школьного туалета находящегося на школьном дворе, не большого села. Это произошло 3 года назад, на первом месяце учёбы первого класса.Узнали мы это только осенью. Это сделали два восьмиклассника по заказу тридцатилетнего националиста за коробок травки. Эти два исполнителя по своему усмотрению отправили туда ещё двоих. Мы с женой переехали из Казахстана в Украину, а значит для всех мы здесь чужие. Я ни чего ещё не предпринимал потому что я не знаю что делать. Больше всего на свете я переживаю за сына. Люди его перестали признавать. Они таки считают его опущенным. А ведь он даже не понимал что с ним делали. Думаю сменить место жительство. Как лучше спасти сына не знаю. С уважением ... Здравствуйте.Одну вещь не поняла в вашем описании ситуации: как соотносите свое пребывание в Украине (где вы - вновь прибывшие граждане  и  это совершенно естественная ситуация в современном обществе) - с тем, что... Читать дальше

Стратегии, которые мы выбираем, когда ищем поддержки, помощи, внимания в кругу близких, в деловых переговорах, с друзьями. Как простым смертным, каждому из нас в какой-то момент времени бывает необходима поддержка Других, их внимание, участие - в вещах малых (на чей-то взгляд) или, безусловно,  значительных. Мы можем начинать новое для себя дело и естественным образом пугаться неизвестного, быть растерянными, можем расстраиваться по какому-то поводу, хотим разделить свою радость исполнненого желания или заняться любовью, сексом - не суть.В ситуации нашей нужды в Другом, мы все склонны придерживаться двух основных стратегий взаимодействия, выстраивая общение с Другим (очное, заочное - в этом контексте вторично) очень узнаваемым образом для каждой. Стратегия первая "Есть Я в нашем общении. Ну, и ты заходи (с)" Человек, бессознательно, полусознательно придерживающийся этой позиции, Другого не видит, не различает и не умеет различать для себя, находясь в слиянии с миром... Читать дальше

…Вот человек может уйти, я это понимаю, а принять не могу…не будешь же как мантру трындеть «может уйти, может уйти». Как узнать, что этот человек от меня хочет? И в чем смысл семьи, если человек может уйти в любой момент, понятно что у него есть это право...но тогда зачем семья? Для меня семья это чтобы рядом был друг, любовник, помощник в одном лице. Контроль, скорее в вопросах, чтобы не было у него другой женщины. Семья, это соблюдение ритуалов - ужин вечером вместе, воскресные дни вместе. Еще выбираю тех, которые не подходят. Еще я хочу заново написать сценарий, не хочу повторять свое детство. Когда мне что то не нравится в другом человеке, мужчине, я считаю что он должен догадаться сам, а когда я ему об этом говорю или пишу, то я чувствую дискомфорт жуткий – «все таки…говорить или не говорить, или лучше преодолеть себя и говорить о том, что мне не нравится?»…   Здравствуйте. Несколько важнейших тем в... Читать дальше

Несколько основных моментов рассмотрю поближе.Успех может пугать, вызывая сильное внутреннее напряжение, стресс (и чем неожиданнее, яснее, объемнее  для нас признание нас, наших проявлений  Другими - тем сильнее напряжение).И как феномен внутренней нашей удовлетворенности может пугать, разумеется, не приятными бонусами (утоленный "голод" во власти, признании, принятии, деньги, вещи, возможности, на них купленные, "свобода для" и тп), а вещами, лежащими в глубине нашей психики, а именно: I.Успех несет угрозу ядру нашей личности, тому, что мы знаем о себе, выучили, будучи маленькими, находясь рядом со значимыми Взрослыми "там и тогда": может быть, это было - "я - выживающий", "я - беспомощный", "я - не нужный", "я - всегда голодный", "я - никчемный", "я - плохой", "я - не интересный" и тд.В этой идентификации мы научились мыслить определенным образом, выстраивать жизнь и взаимоотношения с собой и Другими определенным образом - "под" эту идентичность и никакую ... Читать дальше

Рассмотрю несколько основных моментов.У страха провала  много личин."Страшно ошибиться", "страшно потерять лицо", "страшно быть самым последним", "страшно выглядеть в глазах других неудачником".Сколько бы ни было определений - объединяет их главное: страх не справиться с тем, с чем в нашем представлении мы обязаны, должны справиться (справляться), несмотря ни на что."Мне уже…лет и я должен", "если я…, то должен…", "у всех моих подруг, а я…", "если я взялся за гуж, то какие уж тут…я должен", "я должен знать правильное поведение в этой ситуации - оно должно существовать!" - слова тех, кому знаком этот страх. "Начинка" подобных долженствований и обязательств, как правило, нами "съедена" в процессе нашего роста, развития, воспитания в семье и окружающей культуре, среде и в этом нет нашей или чьей-либо вины.Напротив, в осознании этого положения дел скрывается выход - то, что перестало для нас работать - мы имеем право сейчас, когда мы ... Читать дальше

Профессионализм заключается в деятельности, соприкасаясь с которой, мы получаем удовольствие, испытываем искреннее уважение, интерес, получаем для себя нужное, возвращаемся снова и снова.Отдельное спасибо Павлу Васёву - профессиональному переговорщику, от общения с которым я получила удовольствие и тему для написания этой статьи. "Коучинг - для Вас"Профессиональные переговорщикиНаша социальная реализованность, успешное ведение дел в бизнесе, в том числе, напрямую зависят от того, как человек общается с собой и Другими, каким образом выстраивает взаимодействие со своими клиентами/заказчиками. Именно последние - наши работодатели и от них зависит успешность наших предприятий или их провал.У вас может быть превосходный продукт, вы можете быть талантливы, креативны, но если вы не умеете вести переговоры с Другими (он-лайн, офф-лайн - не суть) - ваши работодатели (клиенты/заказчики) будут уходить от вас либо обращаться к вам крайне редко.Особенности успешного, профессионального*... Читать дальше

Ответ для  читателя моего ЖЖ,  пожелавшего для себя анонимности.   В мире, в социуме, в нашем окружении мы одновременно находимся в разных ролях, ипостасях: мы и дети, и можем быть для других людей (наших деток) - родителями, и друзья для одних и чужие  – для третьих, и начальники для кого-то, и подчиненные – в каких-то иных отношениях с другими уже людьми.Особенность наших взаимоотношений в этом контексте – мы выступаем в разных ролях с разными людьми. В клиент-терапевтических же отношениях многоуровневый контекст общения существует в отношениях с одним и тем же человеком – психотерапевтом (психологом). Ребенок (реальный) и внутренний  иногда может испытывает сложность в том, чтобы видеть мир и клиент-терапевтические отношения, в частности – целостно. Он может видеть  • или только «работу» (в том распространенном малопривлекательном механистическом контексте, что может быть знаком многим... Читать дальше

Лень, апатия, не понимаю собственные желания.  Не знаю  чего хочу, нахожусь, как бы в отключке. Нет удовольствия от жизни. вопрос-ответ Здравствуйте. Мне стало очень интересно про вас, когда читала. И вот что самое интересное:  чтобы обнаружить в себе  «отключку» (отличить ее от иного состояния, например,  включенности) -  нам  предначертано  чувствовать, ощущать  в себе  противоположное  "отключке" состояние  –  включенность в жизнь (ощущения, чувства, желания).  Ибо не ощущая,  мы  не будем способны   различить для себя, описать иное  - «отключку», в частности. Рискну предположить, что вы  «отключили»  себя  каким-то образом  от своих  желаний и определенных  чувств. Я говорю о подавлении. Ваших желаний и  подлинных чувств в отношении к кому-то, чему-то в вашей жизни сейчас (в прошлом - не суть).В ... Читать дальше

вопрос-ответКак поступать в отношениях, в которых один из партнеров идет на контакт, а другой боится, и не хочет отпускать и не приближает?Эти отношения для меня важный и я не хочу их терять, но видеть метания мужчины для меня болезненны, я не знаю что делать.Здравствуйте.Не скажу, что конкретно вам делать, нет. Сложна задача и бессмысленна:  не знаю жизни вашей  и  потребностей, что составляют вашу жизнь.Поделюсь с вами своим видением.Возможно, чем-то в вас оно откликнется,  станет ориентиром  при принятии нужных  вам  решений и выборов.В моем опыте, если человек для нас значим,  нам важно быть рядом с ним (наша жизнь становится ярче, насыщеннее, присутствие этого человека, мысли о нем - наполняют нас энергией), мы хотим  вмещать его в свою жизнь -  мы выбираем оставаться  рядом с человеком.Это может быть только нашим и осознанным  выбором. Никто другой не примет этого решения за нас и не в состоянии нести за него... Читать дальше

Вопрос-ответ В предложенной, на мой взгляд, жесткой схеме (её еще называют  -  «выбор без выбора») сложно по определению  встречаться с чем-то иным, новым, будучи настроенным на одну-единственную волну (путь, вариант): «совместить». Скажу больше – «совмещение» в данном контексте вопрос, скорее, технический (вы знаете, как организован ваш быт, ваше время) - вам, как никому иному, известно больше - как организовать это совмещение. Однако, суть вопроса, предположу не в этом, а в тех переживаниях, чувствах, которые вы испытываете, встречаясь с расщеплением внутри себя -   на ту, что живет под гнетом «надо – вот  так», «только так - правильно и возможно» -   и ту, которая желает, ищет, надеется, верит, любуется, испытывает интерес,  удовольствие.В моем опыте ощущать подобное состояние - может быть весьма болезненным.Ответ же на вопрос «готова ... Читать дальше