Блог психолога Лебединская Татьяна Александровна

Ранее мы рассмотрели два метода пассивной агрессии. В данной статье рассмотрим третий. Третий метод пассивной агрессии, который мы рассмотрим в рамках этой статьи, называется "Я не понимаю, о чем ты говоришь", или отрицание причастности. Он очень хорошо перекликается с газлайтингом, но преследует другую цель: откреститься от подозрений и избежать дальнейших вопросов. Применяется, когда ни бойкот, ни газлайтинг на полную катушку невозможен. Варианты: отрицание: первый раз слышу; удивление: да ты что, ну надо же; сочувствие: я не понимаю, о чем ты говоришь, но очень тебе сочувствую. При этом вы чувствуете себя не только обманутыми, но и понимаете, что над вами открыто издеваются. Так было, когда одна сотрудница таскала из моего ящика бумагу для принтера, купленную мной за мой счет, и публично отрицала это. Когда я спросила, кто же в нашем коллективе это делает, все уткнулись в мониторы и в кабинете повисло неловкое молчание. Кто после этого выглядел заправским ... Читать дальше

В предыдущей статье мы рассмотрели один из методов пассивной агрессии. В данной статье рассмотрим следующий. Газлайтинг, или "Тебе все показалось, никто тебя не игнорировал, я просто был занят". Газлайтинг - это излюбленный метод моральных насильников, которые преследуют цель подчинить себе разум жертвы. Делается это просто: ей начинают внушать, что ее картина мира не объективна, она все понимает неправильно, а потому - ее мнение не имеет никакой ценности. "Бабий мозг, женская логика, да что ты вообще в этом понимаешь" -- все из этой оперы. Еще один опасный "аргумент": "Ты всегда делаешь трагедию на пустом месте". Следует помнить, что единственным ценным основанием для разговора является ваше личное самоощущение. Если вы считаете, что пришло время поговорить, что вы имеете право получить ответы на свои вопросы (вы же равноправный участник этих отношений, не так ли?), значит, задавайте их и смотрите на реакцию. Когда ваше обращение пытаются обесценить, это является... Читать дальше

Методы пассивной агрессии очень разнообразны. Есть целые семьи, в которых все члены пассивно агрессивны по отношению друг к другу. Иными словами, этот навык также может передаваться по психологическому наследству. Выросший в обозначенных условиях человек может не знать, что вообще такое нормальное общение, как это - быть эмпатичным и понимать, что чувствует собеседник. Первый, всем известный метод пассивной агрессии, - бойкот, то есть игнорирование запросов собеседника на разговор. Воздействие и последствия бойкота не понаслышке знакомы практически всем женщинам. Это как раз та ситуация, когда женщина предлагает поговорить и выяснить беспокоящий ее вопрос, а мужчина всячески игнорирует это предложение, обесценивая тем самым ее страхи, ее интересы и саму ее Личность. Все это объявляется "бабскими выяснениями" и "истеричными замашками", особенно когда она пытается добиться ответа не первые сутки и готова ползать за ним на коленях, чтобы он обратил на ее боль... Читать дальше

Прежде чем взяться за изложение темы, что такое пассивная агрессия, предлагаю ответить на один тест-вопрос по мотивам жизни. Ваш ответ красноречиво продемонстрирует, были ли вы склонны интуитивно понимать, что к чему, или находились на стороне агрессора. Пассивная агрессия, агрессия: Тест-вопрос на знание о пассивной агрессии очень простой: Вы видите пару - мужчину и женщину. Мужчина - спокойный, уверенный, улыбчивый, одним словом - довольный жизнью. Женщина - нервная, слезливая, дерганая дама, озирающаяся по сторонам. Если поговорить с мужчиной, он пожалуется, что жена - истеричка, тянет из него моральные силы и совсем его запилила. Внимание, вопрос: кто же здесь моральный агрессор? Если вы ответили, что женщина, значит, вы совсем не разбираетесь в сути вопроса, что такое моральное насилие. Правильный ответ: мужчина. Можно ориентироваться хотя бы на контраст их внешнего вида (для ясности: здесь мы исключаем ситуации, когда знаем, что женщина пережила внезапный ... Читать дальше

Успех как стиль жизни, такое возможно? Среди ваших знакомых есть такие люди, которые много добились, которые не страдают, тем, что им нечем заняться? Вы спрашивали их, а как же им это удаётся? Откуда они берут силы на всё это? И что они отвечали? Скорее всего что-то подобное: «Для меня это всё действительно важно, и я не хочу упускать ни мгновения своей жизни. Это мой образ жизни, мой стиль » Ну, ладно, допустим, у вас нет таких знакомых, тогда вам придётся стать для своих друзей таким. У всех бывают проблемы, неудачи, но есть разница между теми, кто вечно стонет и говорит, что всё плохо и теми, кто сцепив зубы продолжает делать то, что нравиться ему, а не окружающим. Это просто такой стиль жизни. Для того, чтобы вас не останавливали неудачи, и вы всё равно добивались своего, вам понадобится воспринимать это всё как процесс, причём этот процесс должен вам нравиться! Не пытайтесь получить результаты сразу, найдите то, что вам действительно нравится делать и... Читать дальше

В данной статье мы продолжим обсуждение, начатое ранее. Такие пары могут сходиться и расходиться, как маятник, много раз. Характерная, узнаваемая черта невротичного восприятия - "Послать, а потом страдать, что он не звонит". Вернее, это не черта, это просто схема восприятия. Очередная ее версия - "Эскалировать конфликт, послать (что, возможно, правильно с точки зрения моральных понятий и сохранения своих внутренних ресурсов), а потом скулить, скучать и пойти мириться". Или искать "упущенного" любимого в общих местах обитания, подстраивая случайные встречи. Раз мы говорим про выискивание препятствий, то невротичная женщина находит их специально. "Странно, что-то все слишком хорошо идет", - думает она, вслушиваясь во фразы своего любовного партнера, чтобы найти подвох, залезая в его переписку или заводя своих "агентов влияния и сплетен" на его работе. Знать об истинном положении дел вовсе неплохо. Но встает такой вопрос: "А что ты будешь делать с полученной негативной... Читать дальше

Когда говорим о созависимости и зависимом поведении, то неизбежно затрагиваем тему взаимодействия между людьми. Эти особенности следующие: - отсутствие цели отношений, - подсознательный выбор такого партнера, при котором отношения будут просто ради отношений, причем с хорошей долей страданий, с многочисленными испытаниями и который вписывается в жизненный сценарий, проецирующий детско-родительскую модель зависимости. Ведь с родителями нет цели отношений, правильно? Они (родители) просто есть. Вот и такие отношения могут стоять на месте многие годы. Невротичной женщине может казаться, что она хочет какого-то результата, но на уровне поведения она будет "рубить под корень" намечающиеся подвижки. Потому что это означало бы смену сценария, смену глубинных программ, базовых привычек. Например, привычки искать и находить конфликт, противоречия, препятствия, подвохи, страдания. "Не всё так просто!" - считает невротик. И также он гордится тем, что "Зато у нас любовь! ... Читать дальше

Следует понимать, что моральное насилие - это хорошо продуманная, отточенная до автоматизма система воздействия, поэтому и защита от нее тоже должна быть сведена в систему. Если вы дадите отпор один раз, то этим, конечно, озадачите агрессора. Однако, увидев, что это был одиночный акт, он продолжит претендовать на ваши моральные силы с удвоенным энтузиазмом. Игнорировать обозначенное воздействие тоже долго не получится, потому что агрессору интересно, насколько вы ресурсны. И если человека постоянно легонько задевать, то рано или поздно ему надоест терпеть и он откроется, например, пойдет на разговор. Если уж выбирать стратегию игнорирования, то следует делать это так, чтобы агрессору, словно ежу, было понятно, что его не просто игнорируют: его считают за пустое место. Совсем пустое. В системе пассивной агрессии действует несколько правил, знание которых позволяет продумать систему защиты от нее. Скрытая агрессия не использует методы, применимые в агрессии открытой. Ее ... Читать дальше

Если вы чего-то хотите, цель у вас есть, мечта там или план, или какой-то шаг в развитии хочется сделать: Задайте себе честный вопрос: вы действительно этого хотите? А этого хотите именно вы, и что именно в вас этого хочет и зачем? Если «да, хотите», «да вы» и «да есть зачем», то что есть такого в вас, что против этого? Боится там или не хочет, не верит. Почему оно сопротивляется? Оно травмировано (ему больно, страшно, оно уже ранилось в прошлом в похожих контекстах)? У него нет энергии на изменение или достижение чего-то? А где тогда ваша энергия, в хорошем ли месте, на что расходуется, в курсе ли вы на что на самом деле? Или у вас есть вторичная (неосознаваемая) выгода оставаться там, где вы есть, и ничего не менять? Например, чтобы продолжать лениться, не брать большей ответственности, не взрослеть, уделять себе время, не чувствовать боли и разочарования, расслабляться — и это всё да, важно. Но как тогда с этим быть, от... Читать дальше

Желания «вынуждают» человека ставить себя в определенные рамки, необходимые для приведения себя в гармоничное соответствие своим желаниям, окружающему миру, другим людям и их желаниям, природе и обществу в целом. Сохраняя свою индивидуальность, человек гармонизирует себя в контексте удовлетворения своих желаний в реальных условиях, с учетом интересов всех участников общения. Т.е., для достижения желаемого, человеку необходимо изменить себя в соответствии с реальными условиями окружающего мира таким образом, чтобы удовлетворить свои желания, учитывая интересы других участников общения. Отсутствие желаний делает человека «свободным». Однако в таком случае встает вопрос о его честности с самим собой. И действительно: возможна ли жизнь без желаний? Нежелание во взаимоотношениях учитывать интересы других, как в случае своеволия и насилия (деспотизм и тирания), так и в случае лицемерия и обмана (самообман и демонстративное поведение), является, по ... Читать дальше