Блог психолога Лебединская Татьяна Александровна

Ранее мы рассмотрели два метода пассивной агрессии. В данной статье рассмотрим третий. Третий метод пассивной агрессии, который мы рассмотрим в рамках этой статьи, называется "Я не понимаю, о чем ты говоришь", или отрицание причастности. Он очень хорошо перекликается с газлайтингом, но преследует другую цель: откреститься от подозрений и избежать дальнейших вопросов. Применяется, когда ни бойкот, ни газлайтинг на полную катушку невозможен. Варианты: отрицание: первый раз слышу; удивление: да ты что, ну надо же; сочувствие: я не понимаю,... Читать дальше

В предыдущей статье мы рассмотрели один из методов пассивной агрессии. В данной статье рассмотрим следующий. Газлайтинг, или "Тебе все показалось, никто тебя не игнорировал, я просто был занят". Газлайтинг - это излюбленный метод моральных насильников, которые преследуют цель подчинить себе разум жертвы. Делается это просто: ей начинают внушать, что ее картина мира не объективна, она все понимает неправильно, а потому - ее мнение не имеет никакой ценности. "Бабий мозг, женская логика, да что ты вообще в этом понимаешь" -- все из этой оперы.... Читать дальше

Методы пассивной агрессии очень разнообразны. Есть целые семьи, в которых все члены пассивно агрессивны по отношению друг к другу. Иными словами, этот навык также может передаваться по психологическому наследству. Выросший в обозначенных условиях человек может не знать, что вообще такое нормальное общение, как это - быть эмпатичным и понимать, что чувствует собеседник. Первый, всем известный метод пассивной агрессии, - бойкот, то есть игнорирование запросов собеседника на разговор. Воздействие и последствия бойкота не понаслышке... Читать дальше

Прежде чем взяться за изложение темы, что такое пассивная агрессия, предлагаю ответить на один тест-вопрос по мотивам жизни. Ваш ответ красноречиво продемонстрирует, были ли вы склонны интуитивно понимать, что к чему, или находились на стороне агрессора. Пассивная агрессия, агрессия: Тест-вопрос на знание о пассивной агрессии очень простой: Вы видите пару - мужчину и женщину. Мужчина - спокойный, уверенный, улыбчивый, одним словом - довольный жизнью. Женщина - нервная, слезливая, дерганая дама, озирающаяся по сторонам. Если поговорить с ... Читать дальше

Успех как стиль жизни, такое возможно? Среди ваших знакомых есть такие люди, которые много добились, которые не страдают, тем, что им нечем заняться? Вы спрашивали их, а как же им это удаётся? Откуда они берут силы на всё это? И что они отвечали? Скорее всего что-то подобное: «Для меня это всё действительно важно, и я не хочу упускать ни мгновения своей жизни. Это мой образ жизни, мой стиль » Ну, ладно, допустим, у вас нет таких знакомых, тогда вам придётся стать для своих друзей таким. У всех бывают проблемы, неудачи, но есть разница между... Читать дальше

В данной статье мы продолжим обсуждение, начатое ранее. Такие пары могут сходиться и расходиться, как маятник, много раз. Характерная, узнаваемая черта невротичного восприятия - "Послать, а потом страдать, что он не звонит". Вернее, это не черта, это просто схема восприятия. Очередная ее версия - "Эскалировать конфликт, послать (что, возможно, правильно с точки зрения моральных понятий и сохранения своих внутренних ресурсов), а потом скулить, скучать и пойти мириться". Или искать "упущенного" любимого в общих местах обитания, подстраивая... Читать дальше

Когда говорим о созависимости и зависимом поведении, то неизбежно затрагиваем тему взаимодействия между людьми. Эти особенности следующие: - отсутствие цели отношений, - подсознательный выбор такого партнера, при котором отношения будут просто ради отношений, причем с хорошей долей страданий, с многочисленными испытаниями и который вписывается в жизненный сценарий, проецирующий детско-родительскую модель зависимости. Ведь с родителями нет цели отношений, правильно? Они (родители) просто есть. Вот и такие отношения могут стоять на... Читать дальше

Следует понимать, что моральное насилие - это хорошо продуманная, отточенная до автоматизма система воздействия, поэтому и защита от нее тоже должна быть сведена в систему. Если вы дадите отпор один раз, то этим, конечно, озадачите агрессора. Однако, увидев, что это был одиночный акт, он продолжит претендовать на ваши моральные силы с удвоенным энтузиазмом. Игнорировать обозначенное воздействие тоже долго не получится, потому что агрессору интересно, насколько вы ресурсны. И если человека постоянно легонько задевать, то рано или поздно... Читать дальше

Если вы чего-то хотите, цель у вас есть, мечта там или план, или какой-то шаг в развитии хочется сделать: Задайте себе честный вопрос: вы действительно этого хотите? А этого хотите именно вы, и что именно в вас этого хочет и зачем? Если «да, хотите», «да вы» и «да есть зачем», то что есть такого в вас, что против этого? Боится там или не хочет, не верит. Почему оно сопротивляется? Оно травмировано (ему больно, страшно, оно уже ранилось в прошлом в похожих контекстах)? У него нет энергии на изменение или достижение чего-то? А где... Читать дальше

Желания «вынуждают» человека ставить себя в определенные рамки, необходимые для приведения себя в гармоничное соответствие своим желаниям, окружающему миру, другим людям и их желаниям, природе и обществу в целом. Сохраняя свою индивидуальность, человек гармонизирует себя в контексте удовлетворения своих желаний в реальных условиях, с учетом интересов всех участников общения. Т.е., для достижения желаемого, человеку необходимо изменить себя в соответствии с реальными условиями окружающего мира таким образом, чтобы... Читать дальше